El peso del pasado: Cómo la culpa roba tu presente y te impide avanzar.
- Aarón Pérez
- 20 nov 2020
- 6 Min. de lectura
Actualizado: 30 dic 2025
Por Aarón Pérez
Blog: Despertar Consciente
“No es la experiencia del día de hoy lo que vuelve locos a los hombres. Es el remordimiento por algo que sucedió ayer, y el miedo a lo que nos pueda traer el mañana.” - Robert Jones Burdette (El día dorado)
El presente secuestrado
Hay emociones que nos roban el ahora: unas nos atan al ayer, otras nos empujan hacia un mañana incierto. En esta ocasión, nos detenemos en la primera: la culpabilidad, esa fuerza silenciosa que te mantiene mirando atrás.
La culpa y la ansiedad son, sin duda, dos de las emociones más oxidativas e inútiles que solemos alimentar. Aunque una mira hacia atrás y la otra hacia adelante, ambas cumplen el mismo propósito: impedirte vivir el presente. Hoy exploraremos cómo la culpa te inmoviliza y por qué es la emoción más desgastante cuando se convierte en hábito.
El ancla invisible
El mundo está lleno de personas que se sienten pésimamente por algo que creen que no deberían haber hecho. Si piensas que sentirte mal cambiará lo que ya pasó, estás lejos de la realidad. La culpa te hace fijarte en acontecimientos que no puedes modificar; te sientes abatido por algo que dijiste o hiciste, y acabas desperdiciando tus momentos presentes. Te inmovilizas a causa de un comportamiento del pasado. Si tienes zonas extensas de culpa, necesitas exterminarlas, limpiarlas y esterilizarlas para siempre.
Muchos hemos sido educados para vivir en la culpabilidad. Tal vez no de forma premeditada, pero eso no impide que terminemos atrapados en un ciclo constante. El ciclo opera así: alguien expresa un mensaje destinado a recordarte que “fuiste una mala persona” por algo que dijiste o no dijiste, sentiste o no sentiste, hiciste o dejaste de hacer. Respondes sintiéndote mal e incómodo en el presente. Y así respiras, hablas, caminas y reaccionas desde la culpa cada vez que alguien echa el combustible apropiado. Además, en gran medida se considera “incorrecto” que no te sientas culpable. Todo se relaciona con la importancia que le das a los problemas: si te importa algo o alguien, lo demuestras sintiéndote culpable por las “cosas terribles” que hiciste al respecto o proyectando preocupación visible por el futuro. Es casi como si tuvieras que exhibir tu neurosis para que te consideren una persona a la que le importan los demás.
La culpabilidad es, de todos los sentimientos, el más inútil. Es el que más energía emocional te hace desperdiciar. ¿Por qué? Porque te inmoviliza en el presente por algo que ya sucedió. Y no existe culpa —por grande que sea— capaz de cambiar la historia.
Aprender sin cadenas
La culpabilidad es más que preocupación por el pasado: te inmoviliza y puede abarcar desde una pequeña incomodidad hasta una severa depresión. Es muy distinto que, en el presente, alguna situación pasada te incomode, hagas un ejercicio de autoindagación, aprendas la lección e implementes acciones para evitar repetir cierto comportamiento. Eso no es culpa: es aprendizaje. Experimentamos culpa sólo cuando ese sentimiento te impide actuar ahora por un comportamiento del pasado. Aprender de los errores es sano y necesario para tu crecimiento y desarrollo. La culpa, no.
Raíces ocultas
La culpabilidad adopta dos formas básicas para convertirse en parte integral del mecanismo emocional de una persona. La primera es aprendida y deja un residuo infantil en la personalidad adulta. La segunda es autoimpuesta cuando el adulto infringe un código al que se suscribe.
1. Culpa residual. Es la reacción emocional que la gente arrastra desde sus memorias infantiles. Estos productores de culpa son numerosos y, si funcionan en la niñez, suelen persistir en la adultez. Algunos ejemplos de amonestaciones que dejan residuos:
“Mamá ya no te va a querer si sigues haciéndolo.”
“Deberías sentirte avergonzado por lo que hiciste” (¿cómo ayuda eso?).
“Muy bien, al fin que yo sólo soy tu madre.”
Este tipo de frases pueden seguir vigentes en la vida adulta, con implicaciones sutiles al relacionarte con un jefe o con figuras que remiten a roles paternos y maternos. La culpa residual también aflora en el sexo y en el matrimonio. Estas reacciones se producen porque el niño aprende a ser manipulado por los adultos, y las mismas dinámicas siguen activándose en el adulto.
2. Culpa autoimpuestaEsta segunda categoría cubre una zona más molesta. El individuo se inmoviliza por cosas que ha hecho recientemente, no necesariamente conectadas con su infancia. Es la culpabilidad que uno se impone al infringir una norma adulta o un código moral. La persona puede sentirse mal durante mucho tiempo, aunque ese dolor no cambia lo sucedido. Ejemplos típicos: haber reñido con alguien y detestarse por ello; sentirse emocionalmente nulo debido a algo como irse sin pagar en un negocio, no asistir a la iglesia, o decir algo indebido. Así, puedes ver la culpa como reacción a residuos de normas impuestas que aún intentas complacer —una figura de autoridad ausente—, o como resultado de tus esfuerzos por vivir a la altura de normas autoimpuestas que realmente no te convencen, pero con las que sientes que debes contemporizar. En ambos casos, se trata de un comportamiento estúpido y, sobre todo, inútil. Puedes lamentarte hasta el fin de tus días, pensar en lo “malo” que has sido y en lo culpable que te sientes, y ni la más mínima culpa rectificará ese comportamiento. La culpa intenta cambiar la historia, desear que las cosas no fueran como son. Pero la historia es como es, y tú no puedes hacer nada al respecto.
Lo que sí puedes hacer es cambiar tu actitud respecto a lo que te produce culpa. En nuestra cultura recibimos muchos mensajes de este tipo: “Si te diviertes, deberías sentirte culpable”. Muchas reacciones de culpa autoimpuestas nacen de ese pensamiento. Quizás aprendiste que no debes satisfacer tus gustos, disfrutar un chiste o participar en cierto tipo de comportamientos sexuales. Si bien los mensajes represores son comunes, la culpa que sientes cuando te estás divirtiendo es puramente autoimpuesta.
Puedes aprender a disfrutar del placer sin sentir culpa. Aprende a verte como alguien capaz de actuar conforme a su propio sistema de valores, sin perjudicar a otros, y hacerlo sin cargar con la culpa. Si haces algo y luego te disgustas contigo mismo, proponte evitar ese comportamiento en el futuro. Soportar una sentencia de culpa autoimpuesta es un “viaje” neurótico que te puedes evitar. La culpa no sirve para nada: no sólo inmoviliza, también aumenta la probabilidad de que repitas el mismo comportamiento. La culpa puede operar como retribución en sí misma y, a la vez, como permiso para repetir lo mismo.
Dividendos que encadenan
Retribuciones psicológicas de la culpabilidad
Las razones principales para desperdiciar el presente sintiéndote culpable por cosas que hiciste o dejaste de hacer en el pasado son estas:
Evadir el ahora productivo. Al permanecer culpable por algo que ya sucedió, evitas usar tu momento actual en actividades eficientes y provechosas. Como muchos comportamientos autofrustrantes, la culpa funciona como técnica de evasión que impide que trabajes por ti y en ti en el presente. Así trasladas tu responsabilidad por lo que eres (o no eres) hacia lo que fuiste (o dejaste de ser) en el pasado.
Evitar el riesgo del cambio. Al trasladar tu responsabilidad hacia el pasado, no sólo evitas accionar para transformar tu vida; también eludes los riesgos que crees que acompañan el cambio. Resulta más fácil inmovilizarse con culpa por sucesos pasados que emprender la aventura del crecimiento y el desarrollo personal.
Creer que la culpa exonerará. Existe la tendencia a pensar que, si te sientes suficientemente culpable, a la larga quedarás exonerado. Esta “retribución de perdón” sostiene la mentalidad carcelaria: el preso paga sus pecados sintiéndose terriblemente mal durante mucho tiempo. Cuanto más grande el “delito”, más largo el período para merecer perdón.
Regresar a la comodidad infantil. La culpabilidad puede ser un vehículo para permanecer en la seguridad de la niñez: un lugar donde otros deciden por ti y se ocupan de ti, en lugar de asumir tu propia vida. La retribución consiste en sentirte protegido del peligro de hacerte cargo de ti mismo.
Transferir responsabilidad. La culpa es útil para trasladar la responsabilidad de tu comportamiento hacia los demás. Es fácil enfurecerte con quienes te “manipulan” y mover el foco desde tu propia responsabilidad hacia esas personas “terribles” que te hacen sentir lo que quieren, incluso culpable.
Ganar aprobación. Puedes haber transgredido normas establecidas, pero al sentirte culpable demuestras que “sabes” cómo deberías comportarte y que haces lo posible por adaptarte. La culpa se vuelve un sello social de corrección.
Obtener compasión. La culpa es una vía para ganar lástima. Aunque desee compasión refleje una pobre idea de ti mismo, en esos casos prefieres que otros sientan pena por ti en lugar de amarte y respetarte a ti mismo.
Estos son los dividendos más notorios que obtienes si te aferras a la culpa. Como toda emoción, es una elección: algo que puedes gestionar.
El viajero con dos maletas
Somos viajeros con dos maletas: una llena de recuerdos que nos atan, otra repleta de miedos que nos empujan. Si no sueltas la primera, nunca caminarás ligero. Hoy dejaste una en el camino… pero aún queda otra por abrir.
Ahora es tu momento: ¿Qué historia te estás contando hoy? ¿Te atreves a reescribirla desde la compasión, el amor y la conciencia? Me encantará leerte en los comentarios.
Gracias por acompañarme en esta reflexión. Si resonó contigo, compártela para que más personas puedan liberarse del peso del pasado.
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