12 Comportamientos típicos en búsqueda de aprobación

Aarón Pérez
13 jul 2021
8 Min. de lectura

Muchas personas logran sobrevivir a familias narcisistas/disfuncionales, a pesar de que durante toda su infancia pasaron el tiempo sintiéndose forzados a complacer a sus padres (padre/madre), en donde uno o ambos eran narcisistas. Sobrevivieron en un entorno que era muy hostil. Para esas personas complacer y la búsqueda de aprobación es algo “natural”. Los padres narcisista jugaban a esto constantemente condicionando el amor o castigando con temas muy delicados para un niño como amenazarlos con el abandono, el rechazo o la humillación si no conseguían la validación por parte del padre/de la madre narcisista, teniendo que comportase de una determinada manera estipulada por los mismos padres. Es posible que ni siquiera te des cuenta de que esto es algo para lo que te entrenaron, no algo con lo que naciste. Quizás no seas consciente de las formas en las que alteras tu comportamiento u opiniones a favor de los de otra persona.

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Cuando tenemos la necesidad de que los demás nos aprueben, el mensaje que les damos con nuestra actitud equivale a decirles: "Lo que piensas de mí, es más importante que la opinión que tengo de mi mismo". Por supuesto que a todos nos agrada recibir la aprobación de los demás, es como una caricia mental que nos hace sentir bien. Desearla no es malo, pero es probable que estés perdiendo mucho tiempo y energía esforzándote en lograr que los demás aprueben lo que piensas, sientes y haces. Además, cuando se convierte en una necesidad, puede llegar a derrumbarte en caso de que no logres conseguirla. En el momento en el que recibir una opinión, apoyo o aprobación se convierten en algo imprescindible para ti, estás entregando una parte de ti mismo a la otra persona. La búsqueda de aprobación incluye una gran variedad de comportamientos. Sin duda alguna el primer paso para poder cambiar la necesidad de aprobación de los demás, es ser consciente de esos comportamientos que nos brindan las señales de que somos personas que tenemos es forma de conducirnos por la vida. A continuación te comparto 12 comportamientos típicos de la búsqueda de aprobacion.

1. Tomarte el desacuerdo de forma personal.

Si alguna persona no está de acuerdo con algo que dices o haces, o percibes que puede no estarlo, ¿te lo tomas como algo personal y te sientes molesto o incluso insultado? Esta es una reacción común en las personas complacientes, porque es una clara señal de que la búsqueda de aprobación ha fracasado. No es sorprendente, entonces que la persona llegue a sentirse herido, deprimido o angustiado cuando alguien no está de acuerdo con ella.

2. Cambiar o adaptar tu punto de vista ante la aparente desaprobación

Has expresado tu opinión sobre algún asunto, ya sea importante o no, y si alguna persona responde con una opinión contraria a la tuya ¿Defiendes vigorosamente tu punto de vista o cambias tus argumento para encajar mejor? Una persona que busca continuamente la aprobación de los demas suele cambiar su opinión dependiendo de con quién están hablando porque carece de confianza en sus propias convicciones y tiene miedo a alejar a otros adoptando una opinión distinta. Intentas justificar o suavizar tus comentarios aún cuando los argumentos de la otra persona no te convencen, pero de esa forma tratas de evitar reacciones de rechazo o desagrado. Basta con que estes muy atento a com te sientes ante los comentarios de las personas cuando te reúnes con amigos, de tus contactos en las redes sociales, tus compañeros de trabajo, etc.

3. Miedo a decir “no”

¿Te sientes bien complaciendo? ¿Siempre dices “sí” cuando se te pide o propone algo, cuando en realidad decir “no”? El resultado final de este comportamiento es que te vas desgastando y, en última instancia, te conduce al resentimiento por todas las cosas a las que te has comprometido cuando en realidad no querías. Ese resentimiento, si no eres consciente de él, es muy probable que lo acabes expresando de una forma pasivo-agresiva. Una variante de este comportamiento es cuando nos sentimos intimidados ante un vendedor que es muy efusivo, incluso agresivo, y terminamos por comprar algo que realmente no nos gusta, no queremos o no necesitamos. Tener miedo de devolver alguna mercancía porque le disgustará y no te querrá.

4. No defender tus derechos.

¿Te enseñaron a dejar que los demas pasen por encima de ti? Te resulta mas facil dejarte pisar por quien sea, que decir “no, no quiero esto” ó “no, no te permito hacerme esto” y defenderte. No poner un límite y decir “no” solo refuerza tu falta de confianza en ti misma e incluso invita a comportamientos de abuso o de aprovecharse de ti por parte de otras personas. Al final, esto intensifica tu sentimiento de inferioridad.

5. No te quejas cuando recibes un servicio o bienes insatisfactorios.

¿Cuántas veces te has quejado de la comida o el servicio en un restaurante o cuando has comprado algo que al final no te gusta, pero no te atreves a devolverlo?. Al no cuestionar estas cosas, estás reforzando tu baja autoestima. Te estás diciendo a ti mismo que no tienes derecho a lo mejor.

6. Fingir que sabes o entiendes algo.

Cuando alguna persona te explica algo de lo que no tienes ni idea y en lugar de simplemente expresarlo, finges que entiendes o conoces el tema cuando en realidad no es así. Muchas veces las base de este comportamiento es el prejuicio de que “la gente es mala” y si confiesas la verdad, se van a reír de ti. Cuando en realidad, no tienes ni idea de cuál sería la reacción de la persona que te está compartiendo algo. Lo que estás haciendo con este comportamiento es proyectar en esa persona tu falta de autoestima. Lo mismo pasa cuando tratar de impresionar a los demás con tus conocimientos de algo que ignoras "pretendiendo" saberlo.

7. Sentir la constante necesidad de disculparte o dar las gracias. Incluso cuando no hay razón para ello.

Tiendes a auto-inculparte de forma tóxica de todo lo que te rodea, en lugar de asumir tu responsabilidad cuando corresponde. También das las gracias por todo, a todas horas, a todo el mundo. En tu trabajo, con tus amigos, con tu pareja. Das las gracias por comportamientos que tú haces sin pedirlas y que son naturales en el vínculo que tienes con las personas. Una cosa es ser agradecido. Otra pedir a los demás que te perdonen la vida constantemente. Pedir excusas continuamente, los excesivos "lo siento" y "perdón" que están destinados a hacer que los demás te perdonen y te aprueben constantemente.

8. Esperar cumplidos y estar molesto por no recibirlos.

Una persona que solicita aprobación puede intentar deliberadamente o inconscientemente que aquéllos con quienes está interactuando le digan algún elogio o piropo. Una extensión de este tipo de comportamiento es sentirte molesto cuando los cumplidos deseabas, no llegan.

9. No saber afrontar ninguna crítica.

Si tu objetivo es obtener la aprobación de los demás, entonces el concepto de crítica es completamente intolerable. Implica que has fracasado de alguna manera en lograr tu objetivo. El hipercriticismo al que fuiste sometido por tu familia narcisista de origen, te ha hecho extremadamente sensible a ellas. Si estás rodeado de personas (jefe, amigos, pareja) que sólo te hacen críticas, quizás sea hora de que te replantees el vínculo. Un exceso de críticas sin aportar nada positivo sobre ti (que, como todas las personas, sí tienes) mina tu autoestima y sólo habla de la necesidad neurótica de la otra persona de ponerse por encima de ti.

“La crítica es algo que puedes evitar fácilmente sin decir nada, sin hacer nada, sin ser nada” - Aristóteles.

10. Comportarte de forma contraria a tus creencias.

Éste es un comportamiento típico de las niños/adolescentes: unirse a la pandilla sólo para estar en medio de la gente “popular”, incluso si, en el fondo de tu corazón, no estás de acuerdo con lo que dicen y/o hacen o en realidad no tienes mucho en común con ellos. Eso es una cosa cuando eres una niño/adolescente, y otra muy distinta cuando eres una adulto.

11. Adular o ser demasiado amable

Otro sintoma que nos permite tomar consciencia se estamos buscando constantemente la aprobacion de los demás, es el tener la necesidad de adular o ser demasiado amables con nuestros interlocutores, aun cuando ni siquiera estemos de acuerdo con lo que dicen, dices cosas que en realidad no piensas. todo con tal de sentirnos queridos, apoyados o reconocidos. Otra forma de decir “Préstame atención” es el etiquetar a las personas, decir cosas como que es “un engreído” o un “snob”. Pedir permiso para hablar, o para comprar algo, o hacer cualquier cosa, a una persona importante en tu vida porque temes su desagrado.

12. Ser impuntual

Llegar invariablemente tarde en todas las ocasiones, de forma patológica para hacerte notar, es también un truco del comportamiento de búsqueda de aprobación con el que logras llamar la atención de todo el mundo. Puede que lo hagas por una necesidad de sentir que te distingan y en consecuencia estás bajo el control de los que prestan atención a tus impuntualidades.

Es evidente que la lista podría continuar infinitamente, si has detectado otros comportamientos que sean señales de la búsqueda de aprobacion, te invito a que me los dejes en los comentarios. La búsqueda de aprobación es un fenómeno cultural fácilmente observable en todos los rincones del mundo. Y no se trata de que sea malo,puede decirse que sólo es reprochable cuando se convierte en una necesidad, lo que equivale a entregarse y colocar la responsabilidad de cómo te sientes en manos de otros cuya aprobación buscas. Por supuesto que fácilmente podemos llegar a justificar nuestra necesidad de ser aprobado por los demás, asi que a continuación te comparto algunas de las razones o excusas más comunes para aferrarnos al comportamiento de búsqueda de aprobación.

Responsabilizar o culpar a los demás de tus sentimientos.

Si te sientes (fatal, dolido, deprimido, etcétera) es porque alguien no te aprueba, entonces, esa persona, no tú, es responsable de lo que tú sientes. Si ellos son responsables de cómo te sientes porque no te aprueban, cualquier cambio en ti se vuelve imposible, puesto que es por culpa de los demás que te sientes así. Entonces él o ellos serán responsables también de que tú no cambies. Así la búsqueda de aprobación te ayuda a evitar cualquier cambio. Mientras los demás sean los responsables y tú no puedas cambiar, tú no tendrás que correr ningún riesgo. En consecuencia el aferrarte al comportamiento de búsqueda de aprobación te ayudará convenientemente a evitar cualquier actividad que implique correr un riesgo en tu vida

Reforzar una imagen pobre de ti y con ello fomentar tu autocompasión y desidia.

Si eres inmune a la necesidad de aprobación, serás también inmune a la autocompasión cuando no la consigas.

Reforzar la idea de que otros tienen que ocuparse de ti.

De ese modo, puedes volver a la infancia y ser mimado, protegido y manipulado.

Culpar a los demás de lo que estás sintiendo

Asi creas un efecto de chivo emisario para todo lo que no te gusta en tu vida.

Engañarte a ti mismo diciéndote

Engañarte a ti mismo pensando que cuentas con la simpatía de aquellos que has hecho más importantes que tú mismo; de ese modo, te sientes cómodo exteriormente aunque por dentro alimentes las semillas del descontento. Cuanto más importantes sean los otros, más importancia tienen las apariencias externas.